Pensare pubblicamente

Ho paura.

Le cose più diverse
ho visto, mai pensate,
e le persone perse
e quelle mai incontrate

e fuori son restato,
ieri come adesso,
a guardarmi guardato
dentro l'acqua del cesso

a ripare i danni
voglio foto splendenti
da vedere, dopo anni,
con gli occhi sorridenti

Smettere di fumare è stato un gesto estremo, una sfida megalomane alla più debole delle mie qualità intellettuali, la volontà. In preda al disfacimento della mia vita, ai dolori dell'anima che mi torturano senza morfina possibile, continuo a non fumare. Ingrasso, ma non fumo. Anzi, piano piano riperderò i chili ripresi. Perché diciotto ne avevo persi, di chili. Tutti grazie a due persone per me molto importanti: me e la mia ex-moglie. Lei mi ha straziato il cuore sottraendomi per un certo numero di mesi il gusto del cibo; io ho fatto di necessità virtù, decidendo che era venuto il momento di mettermi a dieta. Poi ho caldeggiato l'idea di smettere di fumare con il mio Angelo Pazzo. Lei ha raccolto il suggerimento, velocemente. Io l'ho seguita pochi giorni dopo. Io continuo a non fumare, lei ha ripreso. Per la verità, lei ha ripreso anche a delirare. Questa volta il colpevole sono io, novello carnefice straziatore delle sue tenere carni e stupratore dei suoi pensieri. "Almeno a te è rimasta qualcosa", mi ha detto con disprezzo qualche giorno addietro. Curioso: mi è rimasta una non-cosa, il non-fumare. Frasi ad effetto, senso del tragico tipicamente siciliano, terronismo doc. D'altronde anche io sono così.
Bevo wiskey scozzese. Non è quello che mi ha consigliato mio fratello. Come molte cose che piacciono a mio fratello, anche il wiskey costava troppo per chi, come me, vive ormai da anni con la paranoia di spendere anche un soldino. No, non sono avaro. Semplicemente non so godermi la vita e prendo lezioni da mio fratello. Ho speso dodici euro in meno ma trovo il wiskey che sto bevendo molto buono. Verrà un giorno in cui riuscirò a godere a pieno delle cose. Una volta l'anno una buona bottiglia, ma che sia la migliore. Credo che la verità sia che non mi voglio bene, non abbastanza. E anche che ho paura. Eppure, per certi versi, sono forte, determinato, capace.
Vivere a Catania è comodo e schifoso. Comodo perché ci sei nato, ci sei abituato ed è rassicurante. C'è la famiglia, la merda fa una puzza che conosci e puoi indignarti ogni giorno per come vanno le cose. Per la verità, le cose a Catania e in Sicilia in generale vanno davvero male. Il punto è che non serve a nulla indignarsi. Come dissi una volta a mia moglie "l'indignazione fa economia di analisi e ragionamenti". Mi ha lasciato.
Io, in ogni caso, non riprenderò a fumare. I chili riacquistati saranno persi di nuovo. Riuscirò a sopravvivere agli strazi d'amore, a laurearmi, a fare il lavoro che mi piace e incontrare la donna che mi ami veramente.

"È il momento ideale per abbandonare qualche vecchia abitudine che ti deprime e tagliare i ponti con chi tira fuori il peggio di te. Perciò ti suggerisco di lanciare una spedizione segreta per distruggere le parti più buie degli inferi. Quando tornerai, invita gli scheletri a uscire dall’armadio e i mostri a strisciare fuori da sotto il letto per fare una bella, lunga, sincera chiacchierata piena di duro amore. In generale, non distogliere lo sguardo da qualsiasi canzone o danza che possa in parte spaventarti e in parte aiutarti a trionfare sul male. Ps: In ogni decadenza c’è bellezza, in ogni perdita c’è un barlume di gioia futura."

Tratto dall'oroscopo de Internazionale.it
www.internazionale.it/oroscopo/

Cliccando sull'immagine o sul link sottostante, puoi firmare una petizione pubblica che chiede il conferimento del premio Nobel per la pace a Gino Strada, per avere creato Emergency e aver aiutato, con il suo lavoro di medico, tantissime persone in tutto il mondo.



www.petitiononline.com/ginostra/petition.html

Pensare che un'altra persona ti pensa, ovviamente a prescindere dal fatto che sia vero o meno in quel momento esatto, è forse il fondamento delle relazioni profonde tra umani. Ci sono due persone che penso mi pensino in questi tempi e questo pensarmi pensato mi fa stare bene. Voglio quindi ringraziarle, perché esistendo mi consentono di pensarle. Katia e Sandra. Grazie

Oggi sull'Etna ha nevicato! Sto per andare all'università solo per registrare un esame svolto precedentemente. Scrivo queste poche righe bevendo un the prima di prendere la porta di casa, come un sub che prende fiato prima dell'apnea. C'è ancora vento, oggi. A me non piace, come agli animali; mi inquieta. Mi piacerebbe però che spazzasse via il dolore che provo. Mi manca molto mio fratello. Il mese prossimo lo rivedrò per una sola settimana e già penso al momento in cui ripartirà, alla tristezza che ricoprirà tutto. Questo è uno dei miei problemi: invece che vivere quanto di bello accade, vivo anticipatamente la fine di queste belle cose. Fine che inevitabilmente arriva, così come arriva per le cose brutte (chiedo scusa per l'uso idiota del termine cosa), per fortuna. Ieri non sono andato a ballare in milonga. Ero troppo stanco. La sera e la mattina sono i momenti in cui l'assenza di una compagna si fa sentire di più. Lavoro, casa, amore: tre priorità, bisogni di cui Almost30 parla nel suo blog (andate a leggerlo, merita). Sono d'accordo con lei. Io non ho nessuno dei tre, al momento. Devo andare, quindi, per conquistarli.

Questa mattina non riuscivo ad alzarmi dal letto. Il primo pensiero è, come sempre, il mio angelo pazzo, un pensiero che fino a qualche tempo fa mi dava voglia di vivere. "Ti amo da vivere" le scrissi in un sms. Oggi lei è un pensiero che mi angoscia. Mi ero convinto che fosse l'unica cosa bella della mia vita, anche se sapevo che non lo era. Ho caricato la sua figura di tutte le cose buone che volevo trovare fuori da me, cose buone che in verità mi appartenevano. Quindi ora mi sento deprivato di quelle cose buone, come se in questo moto proiettivo io avessi perso ogni bene. In più, mi sento carico di tutti i suoi mali. É diventato difficile fare qualsiasi cosa e negli ultimi due giorni anche alzarsi la mattina.